Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:46 

Когда долго не видишься с друзьями (я не имею ввиду несколько дней, недель или месяцев), когда не видишься с друзьями годами, когда общение сводится до привет-как дела?... Когда тебя с когда-то близким человеком связывают только какие-то даты и ряд приятных воспоминаний, быстро становишься далеким и чужим для этого человека, равно, как и он для тебя. Но при этом, все равно интересно, что происходит в его жизни, чем он живет. И когда ты узнаешь об этих событиях, то почему-то они для тебя, как душ ледяной, хотя по большому счету в них нет чего-то такого эдакого. Например, Маша Кудрявцева вышла замуж... Что в этом такого, а меня как-то слегка накрыла волна непонятных мыслей и рассуждений. Или Жека Булыгин стал сельским врачом, получил лям, уехал в Кузнецово, купил хату и ближайшие пять лет теперь будет жить там. Тоже по большому счету ничего неожиданного. А смутные, непонятные, необъяснимые мысли в голове все также остаются. И то ли оттого, что тебе кажется, что у тебя в жизни ничего не происходит, и она как будто остановилась. То ли от того, что тебе жаль, что так мало теперь связывает тебя с этими людьми, с которыми провел очень много приятных лет. и теперь остается из новостей вконтакте узнавать об их жизни, как и им о моей. грустно.

22:15 

Хочу прочитать какую-нибудь книгу, точнее даже не какую-нибудь, а список есть небольшой, но блин, ваще не могу себя заставить. Причем самое страшное: во мне все меньше остается того, что я получил за годы в универе: и знаний, и грамотности, и словарного запаса, и мыслей - раньше со всем этим было как-то проще. Деградация на лицо. Вот и сейчас, вместо того, чтобы читать книжку какую-нибудь, сижу в инете, пишу в дневник)

22:11 

Очень хорошая была пятница, такая светлая, солнечная (во всех смыслах). Шёл на работу, на улице немного холодно, зато ярко и снежок шел небольшой, хлопьями, красиво. На работе подарили подарок, причем неожиданно, поел супчик солдатский (в смысле попробовал полевой кухни), сытно, очень вкусно. Эфир прошел очень хорошо, было хорошее настроение, в голову шли прикольные идеи, публика была открытой. Самое смешное, на радийный смс-портал написал Жека Булыгин: Гарик, как дела, у меня нет твоего телефона. Отписал ему, попереписывались: много нового и неожиданного у него. Машка Кудрявцева вышла замуж: тоже как-то неожиданно для меня)
Купил брату очередной подарок, кстати, хороший подарок - билеты в кино. Само 23 февраля было бы скучное, если бы не пошел на др. Папа всю неделю пил, у мамы из-за этого не было настроения, в общем обычная картина. Др, хоть и боялся, что будет скучным, прошел хорошо. пришел домой, получил ещё подарков. В этот раз как-то ничего особо не просил, зато получил, что хотел. Наверное, это родом из полусовесткого, не очень богатого, но нормального, неиспорченного детства, когда сейчас я радуюсь подаренной мне чашке. Кто-то скажет фигня, а я реально был рад. Уже решил, что куплю всем на 8 марта. Конечно, не всех хочу поздравлять, но это будет тупо.

10:17 

Че-то нечего пока написать...

18:24 

Немного заболел... Так прикольно: еду вчера домой и думаю (надо мороженое купить), в итоге не купил, зато утром просыпаюсь и горло болит. Блин, так и мороженого не съел и горло болит))

22:18 

И вообще, уже почти две недели пишу активно в свой дневничок)) прямо рекорд))

22:14 

Ха-ха, как баба прямо: блин, скоро весна, а мне нечего одеть (или надеть, не помню, как правильно). Одно радует: завтра зарплата:))

19:43 

Немного стыдно)

Ехал сегодня в троллейбусе со своим одноклассником.... Блин, не мог вспомнить, как его зовут. До чего дожил))

p.s. в оправдание себе: мы с ним учились только три года :)

19:41 

Цитата дня.

Как-то все не по фэн-шую.
Жизнь проносится впустую.


p.s. что-то есть в этих строчках)

18:09 

Пофиг на пунктуацию)

Нет, это не снобизм, не понты или что-то другое. Я вспоминаю себя, три года назад: каким я пришел на радио. да я тоже много не знал, не умел или думал о многих вещах иначе, но все равно, я четко знал куда иду, что я хочу там делать, я слушал много разных радиостанций и представлял работу ди-джея (кроме технической её стороны), я сразу вникал в суть и на стажировках не говно пинал, а слушал и усваивал, что мне говорят, стараясь с каждым разом делать лучше и лучше. Поэтому, исходя из этого, я могу высказывать свое мнение (пусть и негативное) по поводу стажеров, которые приходят к нам. они вообще не представляют куда идут, не могут ответить зачем им это, даже банально с форматом радиостанции, где они якобы хотят работать, не знакомы. Я вообще музыку мало слушаю - блядь, хуй ли приперся тогда (в душе всегда я отвечаю). Или, когда сидишь, объясняешь что-то, они все равно ни х..я не слушают и делают по-своему. Зачем сидишь, говоришь, тратишь время... Просто реально бесят. Из всех стажеров, которые были у меня: одна понравилась (адекватная, филолог, с русским языком на ты :) , быстро схватывающая), вот её я бы взял, жаль, что сама перестала ходить. А счас, всякая шушера приходит: я хочу работать на радио., гы гы гы. И за этой фразой ничего не стоит. А мне ещё потом говорят, вспомни, каким ты пришел. Блядь, если бы все нынешние стажеры приходили с таким же настроем, желанием и пониманием того, что хочешь от радио, как я в свое время, это было бы круто, я всех расцеловал бы их и процесс стажировки был бы приятным и для них и для меня. СУКИ. Сами вы зазнавшиеся бараны.

@музыка: Чичерина - На запах

@темы: Зол

21:29 

Непонятная грусть.

Так странно бывает: вот мы просто вместе работали, вели какие-то мероприятия, в одном коллективе работали, конечно же, общались, даже сплетничали иногда, но нельзя сказать, что были прямо друзья,друзья. Нет, просто товарищи, коллеги... В общем, как угодно, но не друзья... Это слово в данной ситуации не подходит. А вот сегодня она проставлялась, так как увольняется и уезжает в Москву. Я такой сижу и понимаю, что мне как-то грустно. Не знаю почему, не могу объяснить, но грустно немного. Может это элемент привыкания был и через какое-то время пройдет, а может просто грустно от всей ситуации в целом. Все-таки три года с ней общались, пусть не так прямо близко, но все же, а тут человек уходит из жизни (в смысле из моей жизни), став просто контактом в списке моих друзей. Я не знаю, когда теперь её увижу, будем ли мы снова общаться. Поэтому и грустно. Люди приходят и уходят. Или общались все вместе, а потом бац, ты уходишь и все: про тебя забывают, общение сводится к банальному: привет, как дела и больше ничего. Получается это вовсе не приятельские отношения были, а какая-то имитация дружбы, общения... Вот если я уйду (в смысле уволюсь) с работы, то также и будет. Те, с кем три года общался, с некоторыми даже хорошо общался, они все со временем растворятся, оставшись только в воспоминаниях. Это как школьные друзья или друзья по универу. так странно, а иногда даже обидно, за короткий промежуток стирается то, что создавалось годами. Люди очень долго находят общий язык, привыкают к друг другу, но зато очень быстро отвыкают, становясь чужими. Да, именно чужими, лучше не скажешь. Каста спела об этом в песне Встреча (во втором куплете), все как на самом деле, так и бывает, так и у меня было много раз. Получается, это все случайные люди. Как много таких случайных людей было в моей жизни. При чем иногда неприятно понимать, что этот близкий, дорогой человек, окажется тоже в итоге случайным и не более. Да, грустно...

21:58 

Среди будней праздник.

Сегодня 29 января у меня небольшой праздник... Ровно 3 года назад сбылась моя мечта, я попал на радио и стал там работать... Да, уже три года прошло, казалось бы, мало, но событий было очень много: разных. есть, что вспомнить. Этот последний год работы был какой-то тупой и сложный (почти два раза реально чуть не уволился)... Да, мне все также нравится работать на радио, но уже не так, как три года назад. Тогда была какая-то магия что ли, было безумно интересно, а сейчас тоже интересно, но чего-то не хватает. За три года я вырос (нет, не хвалюсь), но я реально многому научился: и в плане работы на радио (в ведении эфиров), а также научился многим околорадийным вещам. По большому счету я сейчас могу заменить 4-х человек, могу работать на 4-х разных должностях. Это круто. Но три года, хоть и маленькая дата, но это определенный барьер: лично мне хочется расти дальше, развиваться, а не осознавать, что скоро на горизонте покажется потолок, дальше которого уже ничего не будет, только деградация. Кстати, это и в денежном плане тоже... Я знаю, ЧТО я могу и КЕМ я могу быть на этой работе (в плане должности), но ведь обычно как бывает: сидит чувак 500 лет сразу на трех стульях, плохо выполняя свою работу, так и дальше будет сидеть, а тех, кого считают классным сотрудником, будут также держать, как вариант на будущее и не более. Я не знаю, что будет дальше, будет ли в следующем году 29 января снова для меня праздничным днем, конечно, не хотелось бы уходить, тем более - это мой источник доходов единственный, да и не знаю куда уходить... посмотрим. Все равно, с праздником, меня!!!


p.s. не буду ставить смайликов.

@музыка: Depeshe Mode - Freelove

@темы: праздник с лирической нотой

21:23 

Накрыло...

Сегодня на работе, ближе к концу рабочего дня, в голову пришли следующие строчки:
Моё сердце пустое
Сгорает быстро внутри,
Как раз, два, три.
Решенье простое.


А потом спустя время ещё одни строки:
Моё сердце зависло,
И пауза затянулась.
Забыв все пароли и числа,
Оно уже не вернулось.

Так хочется что-нибудь сочинить прикольное, классное. Кстати, открыл для себя недавно Веру Полозкову, прикольные стихи, не все, но что-то в ней есть. Особенно это:
Свобода


Всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
Потянешься к тыщам – хватишь по голове.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
Без преданной острой финки за голенищем,
Двух граммов под днищем,
Козыря в рукаве.

Все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
Родители намекали, кем ты не стал.
Свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
Понтов и регалий, офисных зазеркалий,
Чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

Плюемся люголем, лечимся алкоголем,
Наркотики колем, блядскую жизнь браня.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
Как голем,
Без линз, колец, водолазок с горлом, -
И кожа твоя была тебе как броня.

@музыка: Тотал - Вот и все.

@настроение: Задумчивое

@темы: Поэтически-бредовая

21:17 

Философско-боязливая...

Все-таки, правду говорят, что у каждого есть свои скелеты в шкафу... Да, у меня тоже есть... Не то, чтобы я прямо боюсь, что все узнают, просто не хочу... Не хочу объяснений, оправданий и так далее. Это как некая игра: ты знаешь, что кто-то может что-то узнать и будут всякие последствия, но все равно ни что не хочешь менять. Настоящий детектив. Да и без этих скелетов в шкафу было бы скучно, но это я себя не успокаиваю, просто... Меня даже больше бесит и страшит не то, ЧТО люди узнают, а то, под каким соусом люди ЭТО узнают, разные вещи все-таки, поэтому не люблю друзей друзей друзей, каких-то общих знакомых, с кем-то учился, с кем-то когда-то в футбол играл и так далее.

@музыка: Тотал - Вот и все.

@настроение: Задумчивое

@темы: Истина не рядом.

22:09 

У каждой истории свой конец...

Почти 4 месяца длилась моя эпопея: покупать новый телефон или нет)) сколько магазинов я обошел, сколько моделей посмотрел, даже чуть в кредит не взял, но в итоге, сегодня, 27 января, купил себе-таки смартфон. Да, не самый модный, не самый дорогой и так далее. Но я считаю, что с умом потратил деньги: без лишних понтов, зато со всем нужным и в долги не влез) Счас ещё его освою по-нормальному, инет подключу и будет все хорошо.))

@музыка: Мельница - "Контрабанда"

@настроение: Какое-то волнительное, завтра на работу....

@темы: новая трата:)

22:43 

Спустя 8 месяцев молчания и надолго ли....

Периодически заходил сюда, но не писал уже 8 месяцев... Вообще странно наверное, всегда хочу написать здесь, когда грустно... Хотя для этого, наверное, и создан дневник... А сейчас, действительно, грустно... Зима на дворе, а снова осенняя депрессия, при чем скорее всего надуманная и решаемая, но все же. Посмотрел фильм "С Новым Годом Мамы" - не очень понравился, вообще не хорошо прикрываться словом - мама, не всегда это слово спасает. Думаю, моей маме тоже не понравился бы фильм. Но с другой стороны, понял, что я сентиментальный и в то же время циничный, не знаю, хорошо это или плохо. Иногда бегу от реальности... Может боюсь или просто хочется поддержки... Мне всегда в этой жизни чего-то не хватает: прекрасная семья, любимые родители, но мне не хватает отцовской любви, внимания, мы вообще с ним далеки. Он всегда старался сделать для нас все, жизнь отдаст, но мне не хватает: привет, как дела, чем интересуешься, пойдем в выходные на рыбалку, футбол и так далее (из детства воспоминания). Тем более сейчас, когда взрослые мы с братом (понятно, что бухать вместе, снимать шлюх и тд, не этого хочется). Я иногда смотрю на другие пары: отец и сын, как два друга. И не могу сказать, что мы с папой друзья. При чем вообще не вижу стремления с его стороны что-то изменить и раньше не видел. Может это из-за того, что у него этого же в детстве не было с папой (моим дедушкой) не знаю. Не хочу так со своими детьми (если таковые будут). У меня нет друзей... Я всегда это понимал, но сегодня как-то ярко проявилось: сидел с друзьями в кафе: у меня отпуск в марте будет, да и нет возможности поехать на море (говорит друг). А я про себя думаю: тогда, блин, даже не с кем ехать на море ( а я хочу, даже тоскую по морю, по тем чувствам, по той свободе, даже деньги коплю, хоть и тяжело это). И дело не в море даже... Вроде много знакомых, а позвать некого, поговорить не с кем, точнее с чего начать с ними разговор, они многого не знают обо мне, это как с папой, дружим, рады друг другу, но так далеки.... мне даже не с кем поделиться своими проблемами, обратиться за советом, просто выговориться ( а иногда нужно). Я вообще какой-то пустой становлюсь, словно деградирую, мне мало, что интересно, мало, что радует, занимаюсь самоедством. И вообще, я, наверное, не могу любить, иначе давно рядом была она, не те, которые на ночь, ради плотских утех... Раньше спасала работа, счас нет. Вообще, всему виной моя честность, точнее то, что не могу сказать честно, что думаю, что чувствую... Честность - это правда, правда - это хорошо, но иногда честность, как нож, сделает больно. И что потом с этой правдой делать, она уже будет не нужна, когда останешься с ней один. Даже хотел стишок про это написать, но как-то не прет.

p.s. Ссори за "даже" и "вообще". Это мой дневник, пишу, как хочу, это мой поток мыслей, значит в данную минуту, мысли такие )

@музыка: Seether - Carless Whisper

@настроение: выпил корвалол, лягу спать...

@темы: послевкусие

12:15 

хахах, а я думал, его уже закрыли для меня:))

19:23 

Не было месяц здесь)) блин, что за дневник))

16:56 

Три мысли в одном посте...

Никак не могу себя понять: когда заменял О.Ш. , то в принципе был доволен, но че-то как-то уставал, думал, когда же она вернется и вновь вернется мой ненапряжный рабочий график. Она вернулась, график тоже, и стало как-то непонятно, то ли пусто, может я привык за те две недели к работе, к тому, что она есть, пусть её и много, а сейчас скучно.

Все чаще задумываюсь по поводу того, что если и идти в отпуск, то надо куда-то ехать. А если ехать, надо загранник делать или просчитывать все варианты, нужны деньги, есть, конечно, одна схемка в голове по поводу этого, посмотрю пока, получится ли копить.


С тех пор, как забрали кредитку и теперь надо ездить на работу не на такси, как раньше, а на троллейбусе, то это ваще не айс: холодно, темно, вставать теперь надо раньше, а на такси было удобно.

16:50 

И снова здрасьте!!!

Очередная попытка возродить дневничок мой, даже картинку обновил. Ну привет)

Дневник The life line

главная