Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:31 

И вот я снова в отпуске)) Это второй отпуск в моей жизни. Самый классный момент во всей этой истории - это день до отпуска, когда ты понимаешь, что завтра уже не надо на работу, спокойно доделываешь делишки и идешь домой. Правда, настроение немного подпортили (ибо не заплатили отпускные), но это им зачтется ещё. Планов на отпуск много, не знаю, каким он получится, все ли понравится, но радует то, что на этот отпуск, как и на прошлый (пусть и экономя весь год), но все же я накопил сам. И скоро я снова взгляну на море, как и год назад, и пойму, не зря экономил. Надо будет сохранить эти фрагменты в памяти и на пленке (хотя фотик еще не нашел). Нам на работе больше не разрешают брать отпуск на целый месяц (что глупо, на мой взгляд), но впереди целый месяц отдыха, когда не надо будет думать о работе и об идиотском начальстве, а дальше посмотрим, что там будет.


p.s.Медведково, жди меня!!! (если я,конечно, тебя найду:) )

22:02 

Моя типа диета продолжается. Поймал себя на мысли, что кое-что в моей типа диете начинает бесить. Ты во многом себе отказываешь, не ешь то-то и то-то, не ешь в определенное время и так далее... Но ты не видишь особого результата: я чувствую себя лучше? Не знаю... Я худею? Тоже вопрос... И вот, когда ты не видишь результата, задумываешься: зачем тебе это? И в этот момент так хочется сорваться, но здесь на первый план выходит совесть. :)

Еще бесит, когда ты приходишь домой, садишься ужинать, а когда ты нормально не обедаешь, ты ждешь ужина с особым трепетом. Дак вот, поужинал и думаешь: вроде бы наелся, а че-то не хватает и как-то быстро прошел ужин, взял и съел, а теперь до завтрашнего дня ждать. И тут ты хочешь что-то захомячить, но на первый план снова выходит совесть:)

22:55 

Очередная попытка писать чаще в дневник, провалилась. То ли нет ничего интересного, а может просто лень. Как часто возникает это слово в моей жизни. Мне нужна интересная идея, проект, что-то, чтобы меня зажгло, заинтересовало, пускай на время, но все же. Может это проверка? Но для чего? Вообще столько вопросов, порою наивных, но ответов нет. Может мне требуется обновление... Глобальное... По максимуму... Поменять работу, город, привычки, круг общения (впрочем круг общения у меня небольшой, и я ему не так-то и нужен)... В переменах ли кроется ответ? Это вопрос.

23:13 

Итак, 5 недель назад я придумал себе, грубо говоря, режим. Уже 5 недель я почти не ем сладкое( конфеты, печенье, зефирки, торты и так далее), уже 5 недель я почти не ем мучное (всякие булочки, пирожки, даже пиццу и так далее), уже 5 недель я не хомячу по вечерам, перед сном (ужинаю, а потом могу съесть йогурт или выпить йогурт, либо погрызть семечки, кстати, удобный заменитель), уже 5 недель я почти не обедаю (завтракаю (стараюсь плотненько) и ужинаю, а в обед на работе могу съесть яблочко или два яблочка), уже 5 недель я качаю пресс по утрам перед работой (правда, делаю это тайно, чтоб никто не видел), вот уже 5 недель я задаюсь вопросом: зачем я делаю все вышеперечисленное? Соглашусь, на сладкое в принципе уже не тянет, только если на зефирку, а так все равно непонятно... Заходить в магазин и понимать, что многое, что раньше покупал, теперь нельзя (хотя экономия в этом есть и это гуд), вечером все-таки хочется что-то заточить. И самое главное, я не знаю, худею я или нет, но определенная степень привыкания наблюдается. Это можно объяснить фразой: мне интересно себя проверить, такой своеобразный эксперимент, проверка силы воли. График продолжается.

23:11 

и грянул бой)

Решил. проверить себя и отказался от сладкого и сократил процент мучного. Зачем? Не знаю. Может похудею немного, просто проверю силу воли, да и так веселее, когда вечером нельзя че-нить захомячить, только яблоко или помидорку) Так-то есть план: сколько я должен продержаться, посмотрим, может втянусь)

23:01 

Подключил инет на телефоне, буду чаще сюда заходить)

23:22 

Посмотрел счас фильм метро. Так смешно: фильм-катастрофа, гибнут люди, все рушится, а мне было жалко не людей, а собачку, которая была в метро, я весь фильм сопереживал ей: выживет-не выживет. хорошо, что выжила)

23:12 

Нет, я реально, в этом году хочу съездить на море, зря что ли копил. НО: во-первых не с кем ехать (но это не так важно), во-вторых, я не знаю как все это делается: бронирование, покупка путевки, плюс в какую тур-фирму лучше идти и так далее. Выбор у меня не богат (в отсутствии загранпаспорта). Думаю в Крым, все-таки в Абхазии уже был, а в Крыму (по фоткам), прикольно. Но блин, помог бы кто, или объяснил. С кем ещё ехать тоже хуй знает, бля.

20:46 

Когда долго не видишься с друзьями (я не имею ввиду несколько дней, недель или месяцев), когда не видишься с друзьями годами, когда общение сводится до привет-как дела?... Когда тебя с когда-то близким человеком связывают только какие-то даты и ряд приятных воспоминаний, быстро становишься далеким и чужим для этого человека, равно, как и он для тебя. Но при этом, все равно интересно, что происходит в его жизни, чем он живет. И когда ты узнаешь об этих событиях, то почему-то они для тебя, как душ ледяной, хотя по большому счету в них нет чего-то такого эдакого. Например, Маша Кудрявцева вышла замуж... Что в этом такого, а меня как-то слегка накрыла волна непонятных мыслей и рассуждений. Или Жека Булыгин стал сельским врачом, получил лям, уехал в Кузнецово, купил хату и ближайшие пять лет теперь будет жить там. Тоже по большому счету ничего неожиданного. А смутные, непонятные, необъяснимые мысли в голове все также остаются. И то ли оттого, что тебе кажется, что у тебя в жизни ничего не происходит, и она как будто остановилась. То ли от того, что тебе жаль, что так мало теперь связывает тебя с этими людьми, с которыми провел очень много приятных лет. и теперь остается из новостей вконтакте узнавать об их жизни, как и им о моей. грустно.

22:11 

Очень хорошая была пятница, такая светлая, солнечная (во всех смыслах). Шёл на работу, на улице немного холодно, зато ярко и снежок шел небольшой, хлопьями, красиво. На работе подарили подарок, причем неожиданно, поел супчик солдатский (в смысле попробовал полевой кухни), сытно, очень вкусно. Эфир прошел очень хорошо, было хорошее настроение, в голову шли прикольные идеи, публика была открытой. Самое смешное, на радийный смс-портал написал Жека Булыгин: Гарик, как дела, у меня нет твоего телефона. Отписал ему, попереписывались: много нового и неожиданного у него. Машка Кудрявцева вышла замуж: тоже как-то неожиданно для меня)
Купил брату очередной подарок, кстати, хороший подарок - билеты в кино. Само 23 февраля было бы скучное, если бы не пошел на др. Папа всю неделю пил, у мамы из-за этого не было настроения, в общем обычная картина. Др, хоть и боялся, что будет скучным, прошел хорошо. пришел домой, получил ещё подарков. В этот раз как-то ничего особо не просил, зато получил, что хотел. Наверное, это родом из полусовесткого, не очень богатого, но нормального, неиспорченного детства, когда сейчас я радуюсь подаренной мне чашке. Кто-то скажет фигня, а я реально был рад. Уже решил, что куплю всем на 8 марта. Конечно, не всех хочу поздравлять, но это будет тупо.

10:17 

Че-то нечего пока написать...

22:14 

Ха-ха, как баба прямо: блин, скоро весна, а мне нечего одеть (или надеть, не помню, как правильно). Одно радует: завтра зарплата:))

19:43 

Немного стыдно)

Ехал сегодня в троллейбусе со своим одноклассником.... Блин, не мог вспомнить, как его зовут. До чего дожил))

p.s. в оправдание себе: мы с ним учились только три года :)

22:18 

И вообще, уже почти две недели пишу активно в свой дневничок)) прямо рекорд))

18:09 

Пофиг на пунктуацию)

Нет, это не снобизм, не понты или что-то другое. Я вспоминаю себя, три года назад: каким я пришел на радио. да я тоже много не знал, не умел или думал о многих вещах иначе, но все равно, я четко знал куда иду, что я хочу там делать, я слушал много разных радиостанций и представлял работу ди-джея (кроме технической её стороны), я сразу вникал в суть и на стажировках не говно пинал, а слушал и усваивал, что мне говорят, стараясь с каждым разом делать лучше и лучше. Поэтому, исходя из этого, я могу высказывать свое мнение (пусть и негативное) по поводу стажеров, которые приходят к нам. они вообще не представляют куда идут, не могут ответить зачем им это, даже банально с форматом радиостанции, где они якобы хотят работать, не знакомы. Я вообще музыку мало слушаю - блядь, хуй ли приперся тогда (в душе всегда я отвечаю). Или, когда сидишь, объясняешь что-то, они все равно ни х..я не слушают и делают по-своему. Зачем сидишь, говоришь, тратишь время... Просто реально бесят. Из всех стажеров, которые были у меня: одна понравилась (адекватная, филолог, с русским языком на ты :) , быстро схватывающая), вот её я бы взял, жаль, что сама перестала ходить. А счас, всякая шушера приходит: я хочу работать на радио., гы гы гы. И за этой фразой ничего не стоит. А мне ещё потом говорят, вспомни, каким ты пришел. Блядь, если бы все нынешние стажеры приходили с таким же настроем, желанием и пониманием того, что хочешь от радио, как я в свое время, это было бы круто, я всех расцеловал бы их и процесс стажировки был бы приятным и для них и для меня. СУКИ. Сами вы зазнавшиеся бараны.

@музыка: Чичерина - На запах

@темы: Зол

21:58 

Среди будней праздник.

Сегодня 29 января у меня небольшой праздник... Ровно 3 года назад сбылась моя мечта, я попал на радио и стал там работать... Да, уже три года прошло, казалось бы, мало, но событий было очень много: разных. есть, что вспомнить. Этот последний год работы был какой-то тупой и сложный (почти два раза реально чуть не уволился)... Да, мне все также нравится работать на радио, но уже не так, как три года назад. Тогда была какая-то магия что ли, было безумно интересно, а сейчас тоже интересно, но чего-то не хватает. За три года я вырос (нет, не хвалюсь), но я реально многому научился: и в плане работы на радио (в ведении эфиров), а также научился многим околорадийным вещам. По большому счету я сейчас могу заменить 4-х человек, могу работать на 4-х разных должностях. Это круто. Но три года, хоть и маленькая дата, но это определенный барьер: лично мне хочется расти дальше, развиваться, а не осознавать, что скоро на горизонте покажется потолок, дальше которого уже ничего не будет, только деградация. Кстати, это и в денежном плане тоже... Я знаю, ЧТО я могу и КЕМ я могу быть на этой работе (в плане должности), но ведь обычно как бывает: сидит чувак 500 лет сразу на трех стульях, плохо выполняя свою работу, так и дальше будет сидеть, а тех, кого считают классным сотрудником, будут также держать, как вариант на будущее и не более. Я не знаю, что будет дальше, будет ли в следующем году 29 января снова для меня праздничным днем, конечно, не хотелось бы уходить, тем более - это мой источник доходов единственный, да и не знаю куда уходить... посмотрим. Все равно, с праздником, меня!!!


p.s. не буду ставить смайликов.

@музыка: Depeshe Mode - Freelove

@темы: праздник с лирической нотой

22:09 

У каждой истории свой конец...

Почти 4 месяца длилась моя эпопея: покупать новый телефон или нет)) сколько магазинов я обошел, сколько моделей посмотрел, даже чуть в кредит не взял, но в итоге, сегодня, 27 января, купил себе-таки смартфон. Да, не самый модный, не самый дорогой и так далее. Но я считаю, что с умом потратил деньги: без лишних понтов, зато со всем нужным и в долги не влез) Счас ещё его освою по-нормальному, инет подключу и будет все хорошо.))

@музыка: Мельница - "Контрабанда"

@настроение: Какое-то волнительное, завтра на работу....

@темы: новая трата:)

22:43 

Спустя 8 месяцев молчания и надолго ли....

Периодически заходил сюда, но не писал уже 8 месяцев... Вообще странно наверное, всегда хочу написать здесь, когда грустно... Хотя для этого, наверное, и создан дневник... А сейчас, действительно, грустно... Зима на дворе, а снова осенняя депрессия, при чем скорее всего надуманная и решаемая, но все же. Посмотрел фильм "С Новым Годом Мамы" - не очень понравился, вообще не хорошо прикрываться словом - мама, не всегда это слово спасает. Думаю, моей маме тоже не понравился бы фильм. Но с другой стороны, понял, что я сентиментальный и в то же время циничный, не знаю, хорошо это или плохо. Иногда бегу от реальности... Может боюсь или просто хочется поддержки... Мне всегда в этой жизни чего-то не хватает: прекрасная семья, любимые родители, но мне не хватает отцовской любви, внимания, мы вообще с ним далеки. Он всегда старался сделать для нас все, жизнь отдаст, но мне не хватает: привет, как дела, чем интересуешься, пойдем в выходные на рыбалку, футбол и так далее (из детства воспоминания). Тем более сейчас, когда взрослые мы с братом (понятно, что бухать вместе, снимать шлюх и тд, не этого хочется). Я иногда смотрю на другие пары: отец и сын, как два друга. И не могу сказать, что мы с папой друзья. При чем вообще не вижу стремления с его стороны что-то изменить и раньше не видел. Может это из-за того, что у него этого же в детстве не было с папой (моим дедушкой) не знаю. Не хочу так со своими детьми (если таковые будут). У меня нет друзей... Я всегда это понимал, но сегодня как-то ярко проявилось: сидел с друзьями в кафе: у меня отпуск в марте будет, да и нет возможности поехать на море (говорит друг). А я про себя думаю: тогда, блин, даже не с кем ехать на море ( а я хочу, даже тоскую по морю, по тем чувствам, по той свободе, даже деньги коплю, хоть и тяжело это). И дело не в море даже... Вроде много знакомых, а позвать некого, поговорить не с кем, точнее с чего начать с ними разговор, они многого не знают обо мне, это как с папой, дружим, рады друг другу, но так далеки.... мне даже не с кем поделиться своими проблемами, обратиться за советом, просто выговориться ( а иногда нужно). Я вообще какой-то пустой становлюсь, словно деградирую, мне мало, что интересно, мало, что радует, занимаюсь самоедством. И вообще, я, наверное, не могу любить, иначе давно рядом была она, не те, которые на ночь, ради плотских утех... Раньше спасала работа, счас нет. Вообще, всему виной моя честность, точнее то, что не могу сказать честно, что думаю, что чувствую... Честность - это правда, правда - это хорошо, но иногда честность, как нож, сделает больно. И что потом с этой правдой делать, она уже будет не нужна, когда останешься с ней один. Даже хотел стишок про это написать, но как-то не прет.

p.s. Ссори за "даже" и "вообще". Это мой дневник, пишу, как хочу, это мой поток мыслей, значит в данную минуту, мысли такие )

@музыка: Seether - Carless Whisper

@настроение: выпил корвалол, лягу спать...

@темы: послевкусие

16:39 

Я сдал курсач, наконец-таки....... Конечно, я понимаю, что мой научный руководитель не до конца доволен мной, может быть вообще пожалел, что взял меня:) (а когда они довольны вообще бывают):)
Но это тоже определённый пройденный этап, путь, я сделал свою первую научную работу, может она выглядит коряво, непрофессионально, но она моя, я потратил на неё много времени, сил. Я делал её, практически,сам, я подбирал материал, читал книги, сидел в библиотеке..... Уф:) да это тяжелая работа, но прикольно ощущать в конце, что ты сделал , добился сам чего-то в этой жизни, можно поставить себе личный зачёт и галочку:)
Может для первого раза-это всё выглядит сыровато, простенько, но я очень рад. что на научной конференции, где я представлял свою работу, и где меня из слушателей, практически никто не знал, я победил, занял первое место. Я рад, что за меня проголосовали, оценили - значит не такая уж и плохая работа, если кому-то понравилась, значит интересная работа:)
Да, кстати, выступив на этой конференции, и послушав других, я понял, что я не плохой оратор:) хы)

16:56 

Три мысли в одном посте...

Никак не могу себя понять: когда заменял О.Ш. , то в принципе был доволен, но че-то как-то уставал, думал, когда же она вернется и вновь вернется мой ненапряжный рабочий график. Она вернулась, график тоже, и стало как-то непонятно, то ли пусто, может я привык за те две недели к работе, к тому, что она есть, пусть её и много, а сейчас скучно.

Все чаще задумываюсь по поводу того, что если и идти в отпуск, то надо куда-то ехать. А если ехать, надо загранник делать или просчитывать все варианты, нужны деньги, есть, конечно, одна схемка в голове по поводу этого, посмотрю пока, получится ли копить.


С тех пор, как забрали кредитку и теперь надо ездить на работу не на такси, как раньше, а на троллейбусе, то это ваще не айс: холодно, темно, вставать теперь надо раньше, а на такси было удобно.

Дневник The life line

главная