Периодически заходил сюда, но не писал уже 8 месяцев... Вообще странно наверное, всегда хочу написать здесь, когда грустно... Хотя для этого, наверное, и создан дневник... А сейчас, действительно, грустно... Зима на дворе, а снова осенняя депрессия, при чем скорее всего надуманная и решаемая, но все же. Посмотрел фильм "С Новым Годом Мамы" - не очень понравился, вообще не хорошо прикрываться словом - мама, не всегда это слово спасает. Думаю, моей маме тоже не понравился бы фильм. Но с другой стороны, понял, что я сентиментальный и в то же время циничный, не знаю, хорошо это или плохо. Иногда бегу от реальности... Может боюсь или просто хочется поддержки... Мне всегда в этой жизни чего-то не хватает: прекрасная семья, любимые родители, но мне не хватает отцовской любви, внимания, мы вообще с ним далеки. Он всегда старался сделать для нас все, жизнь отдаст, но мне не хватает: привет, как дела, чем интересуешься, пойдем в выходные на рыбалку, футбол и так далее (из детства воспоминания). Тем более сейчас, когда взрослые мы с братом (понятно, что бухать вместе, снимать шлюх и тд, не этого хочется). Я иногда смотрю на другие пары: отец и сын, как два друга. И не могу сказать, что мы с папой друзья. При чем вообще не вижу стремления с его стороны что-то изменить и раньше не видел. Может это из-за того, что у него этого же в детстве не было с папой (моим дедушкой) не знаю. Не хочу так со своими детьми (если таковые будут). У меня нет друзей... Я всегда это понимал, но сегодня как-то ярко проявилось: сидел с друзьями в кафе: у меня отпуск в марте будет, да и нет возможности поехать на море (говорит друг). А я про себя думаю: тогда, блин, даже не с кем ехать на море ( а я хочу, даже тоскую по морю, по тем чувствам, по той свободе, даже деньги коплю, хоть и тяжело это). И дело не в море даже... Вроде много знакомых, а позвать некого, поговорить не с кем, точнее с чего начать с ними разговор, они многого не знают обо мне, это как с папой, дружим, рады друг другу, но так далеки.... мне даже не с кем поделиться своими проблемами, обратиться за советом, просто выговориться ( а иногда нужно). Я вообще какой-то пустой становлюсь, словно деградирую, мне мало, что интересно, мало, что радует, занимаюсь самоедством. И вообще, я, наверное, не могу любить, иначе давно рядом была она, не те, которые на ночь, ради плотских утех... Раньше спасала работа, счас нет. Вообще, всему виной моя честность, точнее то, что не могу сказать честно, что думаю, что чувствую... Честность - это правда, правда - это хорошо, но иногда честность, как нож, сделает больно. И что потом с этой правдой делать, она уже будет не нужна, когда останешься с ней один. Даже хотел стишок про это написать, но как-то не прет.

p.s. Ссори за "даже" и "вообще". Это мой дневник, пишу, как хочу, это мой поток мыслей, значит в данную минуту, мысли такие )

@музыка: Seether - Carless Whisper

@настроение: выпил корвалол, лягу спать...

@темы: послевкусие